10 место: В Великобритании почти 300 лет делали парики из волос, простите уж, того, кто умер. Отказались от этой практики только после того как скончалось разом 20 высокородных дам, которые примерили парики, сделанные из волос жертв чумы – буквально накануне была эпидемия. 9 место: Мэри, королева шотландская, здорово посмеялась над своим палачом уже после того, как он отрубил ей голову. Мэри была лысой и носила парик, так что когда палач захотел поднять ее голову за волосы, чтобы показать толпе, получилось очень неудобно.

Пролог. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом. Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле. Мы будем рожать вам детей. Любить ваших мамочек. Гулять с вашими стаффордами. Опускать за вами сиденье унитаза. Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!» И мы будем вас любить. Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами. Мы. Женщины. Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. Плюс к минусу, минус к плюсу…

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете...
Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:

Мы и мужчины

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

и понеслось...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

Лев Павлович Мышкин был примечателен лишь тем, что являлся абсолютно непримечательным. Интеллигентный сын интеллигентных родителей, с пяти лет искусно оперировавший за столом ножом и вилкой, к сорока двум годам он сохранил в глубине своей сомневающейся, тонкой натуры детскую робость, наивность и богемную отрешенность от всего земного.

При своем несомненном таланте, Лев Палыч работал рядовым инженером-конструктором в рядовом КБ рядового проектного института города Ленинграда. Из-за кульмана его и видно-то не было, чертежи он сдавал всегда в срок: аккуратно исполненные листы безупречно выполненных проектов. Сотрудники над ним посмеивались, считали чудаком, «не от мира сего». Кое-кто из мужчин, местных бестолковых институтских «мачо», проводивших рабочий день в курилке или за теннисным столом в комнате отдыха, откровенно и пренебрежительно посмеивались над безответным сослуживцем. Начальство же ценило за безотказность и бесстыдно нагружало работой.

Жена его была настоящей львицей. Располневшая после родов до болезненно огромных размеров, властная, с рыжей крашеной гривой роскошных волос, она обладала особым «топорным» типом красоты, который обусловлен, скорее всего, непоколебимой уверенностью в себе. Она числилась какой-то «большой шишкой» в бухгалтерии ДЛТ, нрав имела крутой, мужа и отпрысков держала в ежовых рукавицах, но при всем этом обладала грацией идущего в бой тяжелого танка.

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!
И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов , надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!
Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом, женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки.
А там всё началось как в родной общаге, благо туалет имелся в этом заведение. Дальше всё разворачиволось по стандартной схеме. Женя -мальчик был видный симпатичный, поэтому легко познакомился с очаровательной девушкой такой же как он лемитчицей живущей так же как он в общаге. в перерывах между общениями с девушкой женя посещал помещения с буквами м ж .ну очень много раз!

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
_____

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

Правильная Масковская Девачка
1. Правильная Масковская Девачка (ПМД) молода и красива. Если она не молода или некрасива, она - не ПМД.
2. У ПМД масковская праписка.
3. У ПМД правильная машинка, правильный телефончик и правильная сабачка.
4. У ПМД вставные сиськи и брэкеты (или были брэкеты, а теперь - на редкость ровные и белые зубы).
5. У ПМД нет ебарей - у нее есть ПОКЛОННИКи, и не один.
6. В один прекрасный момент у нее появляется ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ПОКЛОННИК. Но, как правило, ненадолго.
7. ПМД ходит в САЛОН. Она свято (и не без оснований) верит, что САЛОН решит все ее девочкины проблемы. В САЛОН она ходит, как другие в церковь.
8. ПМД в церковь ходит только тогда, когда что-то не ладится: или очередной ПОКЛОННИК замуж не берет, или бэбик вовремя не зачинается. В церкви она ставит свечки ВСЕМ СВЯТЫМ (по свечке каждому) - и Боженьке.
9. ПМД ходит в ДЖИМ. Как и САЛОН, ДЖИМ призван решать девочкины проблемы, в первую очередь СТРАШНУЮ проблему СТРАШНОГО ЦЕЛЛЮЛИТА.
10. А еще в ДЖИМЕ можно познакомиться с ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ПОКЛОННИКом, поэтому в ДЖИМе ПМД выглядит не хуже, чем в КЛУБе (особенно макияж и сиськи).
11. ПМД ходит в КЛУБы. Она ходит только в ПРАВИЛЬНЫЕ КЛУБы.
12. ПМД пьет только правильные напитки, слушает только правильную музыку, общается только с правильными девочками и ПОКЛОННИКами (а также ПОТЕНЦИАЛЬНЫМИ ПОКЛОННИКами).
13. ПМД всегда знает, что МОДНО: неважно, в какой жопе (сорри, дисконт-центре) куплен ее дискуаред, она всегда при параде и на каблуках.
14. ПМД - конечно, если это реальная ПМД, а не дешевая подьебка из каких-нибудь предместий, - блондинка в душе, и смотрит на мир широко раскрытыми глазами (ботокс?)
15. ПМД живет согласно Великому Правильному Разуму, который говорит ей (в один голос с Фэшн ТиВи и глянцем), что ПРАВИЛЬНО, а что - НЕТ.
16. У ПМД есть Великая Миссия: она заботится об окружающей среде, не давая этой среде возможности видеть себя в разобранном состоянии.
17. Есть одно исключение, одна вещь, которую ПМД делает НЕПРАВИЛЬНО - она неправильно водит свою правильную машинку. Но может, согласно Кодексу Правильной Масковскай Девачки, именно такой способ вождения - и есть самый правильный...?

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…

Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.

После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем симпатичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!
Садится.
- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметим как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано иникого.

Как чесать свои яйца

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.
Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.
Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!
Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.