Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

На монашку напали двое мужиков и изнасиловали. Она встаёт, отряхается и, довольная, говорит:
- И вдоволь и без греха.

В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Тогда - две бутылки водки!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Два хохла нашли снаряд со времён 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит:
- Петро, давай его запустим на Ивановку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю.
- Давай.
Один держит, а другой размахнулся и... уронил кувалду.
- Ты чего?
- Да, там же моя семья!
- Ну, давай на Петровку.

Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

- Доктор, мы пришли!
- Kто "мы"?
- Я и мои глисты.

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два Омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй Омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
--------------------------------------------------------------------------------

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.
***
- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!
***

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

----

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?