Инструкции

Автор: adm

Инструкция к фену: «не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов «вы можете выиграть!

Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

путаница)))))

Автор: adm

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В

России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в

Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,

в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке

(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил

скорость.

случай в автосалоне

Автор: adm

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ

Автор: adm

"Забрела я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитала и заплакала. Это невозможно! Насобирала перлов. Орфография соблюдена.

Как искупать кошку

Автор: adm

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

Лихое начало 90-х годов.

Автор: adm

СССР разваливается.Наш полк стоит под Бухарой.Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные.Живём с семьями в 2-х этажных домишках,вокруг которых-заросли кустарника.У нас воруют всё,что можно,пристают к жёнам,грабят квартиры.Полный беспредел.Защищаемся,как можем.По первому свистку поднимаемся всем домом.

Комиссионерша...

Автор: adm

Был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин.

Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in

England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна

из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол,

нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не

учат...

Я люблю иностранцев!

Автор: adm

Еще с 90-стых годов сохранились воспоминания о старичках и бабушках в смешных шортах и с дорогими фотоаппаратами, гуляющих по центру Москвы и Киева. Тогда мы с них посмеивались, хотя надо было смеяться над собой. Мало украинцев смогут позволить себе в старости путешествовать по другим странам, ведь большинство только надеются на пенсию и помощь близких. Обычно этого бывает мало.

Медицинский форум

Автор: adm

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Притча о кофе

Автор: adm

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

мне нужна Любовь

Автор: adm

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга:

Сердце в хорошие руки

Автор: adm

Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки? - Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

о круглых глазах

Автор: adm

Кстати, о круглых глазах...

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор

со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один

оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически

никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,

Тема на женском форуме

Автор: adm

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

из жизни

Автор: adm

Помню(не я), на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Происхождение выражений

Автор: adm

Всё трын-трава

Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

И еще раз рекламная пауза

Автор: adm

ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.

Соберите 10 крышек от люков с буквой К и получите 3,14зды от работников Мосводоканала.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

И сотворил бог женщину

Автор: adm

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:

- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?

На что Бог ответил:

О чем мужчины молчат в постели

Автор: adm

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Инструкция для "реальный пацанов" по покупке и эксплуатации сотового телефона

Автор: adm

1) Покупка

Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Гусев жжет))))

Автор: adm

Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему,

Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола

публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации.

Боян конечно, но прикольный)))

Автор: adm

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с

нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из

окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из

первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным

бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот

придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности.

Бабушка рядышком с дедушкой

Автор: adm

Захожу как-то в аптеку резиной запастись и происходит у нас с тамошней бабулькой-фармацевтом следующий диалог:

-Здравствуйте,дайте мне 2 пачки " Контекс"

-А вам зачем так много молодой человек?

-??? Ну так на всякий случай..

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Автор: adm

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная

Шапочка.

Как общаться с подчиненными)))))))))))

Автор: adm

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Свет мой зеркальце....

Автор: adm

Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

Коробка с карандашами

Автор: adm

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Светка жжот

Автор: adm

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.

Была у меня парочка одна знакомая — мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный — и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света — вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она — как всегда, будто не случилось ничего…Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:

План жизни мужчины...

Автор: adm

1 ВЫПИТЬ

ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ

драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ

в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ

в любительском порнофильме.

бутылку открыть

Автор: adm

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,

доктора физических наук.

Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение

тостов - байки.

Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.

Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное

море.

Эстонцы, простите заранее! Это все можно сказать и про нас, латвийцев....

Автор: adm

Идёт эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит, на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладёт её за пазуху:

-Пригодится-а (говорит с эстонским акцентом).

...Проходит год. Эстонец идёт по той же дороге, останавливается на том же месте, достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу:

Он и Она (прислал друг, мне понравилось..)

Автор: adm

Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"

Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"

Она его молила: "Я без тебя умру!"

Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"

Она его спросила: "Что делать без тебя?"

Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"

Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"

Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"

В тему о женском себялюбии (Витту посвящается :-) )

Автор: adm

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

сперто))) но трогательно

Автор: adm

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

Ценный подарок

Автор: adm

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.

Наша Таня…

Автор: adm

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.

Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.

А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

Автор: adm

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

Гнида-бесценная

Автор: adm

История абсолютно реальная.жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: светлана гнида. мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией бесценный.

21 способ узнать что вы смотрите ДОМ 2

Автор: adm

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

Автор: adm

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

С добрым утром! С хорошим настроением!

Автор: adm

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного:

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

культура мля

Автор: adm

Как-то в студенческие годы еду в тролейбусе на пару.Как обычно давка, жара стояла на улице неимоверная. Я стою между какими-то здоровенными тетками. Одна смачно наступает мне на ногу поворачивается к другой и говорит: "Простите пожалуйста!".

Тормозной шланг

Автор: adm

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна

и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко

останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я

конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.

МАТ!!!

Автор: adm

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.

Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.

гусеницы

Автор: adm

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре

вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы

и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал

вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе..

в маршрутке

Автор: adm

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

районов нашей столицы. Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе

очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все

пассажиры. Суть в следующем:

Большие мальчики, маленькие игры...

Автор: adm

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Вот так работаю настоящие ГУРУ.Учитесь господа))

Автор: adm

Джага (0244 27/11/2006)

привет

Krisyushka (0210 27/11/2006)

Это прелюдия?

Джага (0220 27/11/2006)

да)

Джага (0249 27/11/2006)

ну с чего начнем?

Krisyushka (0255 27/11/2006)

ой, ты знаешь, у меня это первый раз, так что возьми инициативу в свои руки

О названиях фирм

Автор: adm

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Девченки, для вас советы как привлечь внимание мужиков на курорте ;-)

Автор: adm

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Пособие для недавно залогинившихся на сайте

Автор: adm

1. Кошки (вообще беспроигрышный вариант)

2. Дети (чем младше, тем лучше)

3. Жопы (ессно женские, иначе в бред)

4. Живописные картинки (а также космос и фэнтези)

Коротенькие и СМЕШНЫЕ)))))))))))))))))))))))

Автор: adm

1)Практические занятия по физике. Чтоб не тратить время на зачете, в этот же день решили и контрольные работы проверить. Подхожу я к ассистенту, протягиваю ему свою к/р и лабораторный практикум. Ассистент:

Факты о кошках

Автор: adm

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

Хэммер или хAммер

Автор: adm

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:

Притча о счастье

Автор: adm

Притча о счастье

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег.

Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Парень и девушка

Автор: adm

Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно.

пробейте пожалуйста))))

Автор: adm

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщецким видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:

Угонщики)))

Автор: adm

Вот же блин... Могло и по другому закончиться... Выхожу утором из дома, прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю. Прямо не могу поверить в реальность происходящего. Стоит моя машина, а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала. В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается... Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел, наверное, в доли секунд. Но за это время субъект, ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю. Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил. Наоборот - получилось так, что он принял ещё более удобную позу для нападения...

На тему "падения нравов".

Автор: adm

Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая

работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного

вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот

момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,

зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо

на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время

ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на

память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,

ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных

правил.... второй следующий куплет. первый дальше.

ЗА-Л*-ПА !!!

Автор: adm

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -

ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна

отрабатывала свою должность на все 200%.

Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.

Актер)))

Автор: adm

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.

Обобщим... ;)

Автор: adm

У настоящего мужчины в квартире всегда найдутся малоиспользуемые, но очень нужные вещи, без которых он жить вряд ли сможет:

парочка пыльных гантелей;

турник над дверью, проходя мимо которого, думаешь, сколько раз ты подтянулся в тот день, когда его повесил;

носки на ..., носки в ..., носки под ..., носки за ..., носки у ...;

точилка для ножей;

тупые ножи;

Смысл жизни

Автор: adm

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: 'Если вы заметили, все дорогие чашки

разобраны.

Экзотическое лакомство :))

Автор: adm

Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только ещё воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.

Как это было, искажения истории :)

Автор: adm

В коридоре слышен плач и рыдания

- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?

- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.

- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.

- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.

- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?

- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.

- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?

:))))))))

Автор: adm

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю.

Беременность

Автор: adm

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

как кастрировать кота самостоятельно...

Автор: adm

На ветеринарном форуме:

Аня:

Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно

сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и

все! ???

У вас трудный день?Сравните-ка свои проблемы с этими историями

Автор: adm

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается

Автор: adm

1. Допустим, до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

препод жжот!!!

Автор: adm

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

Продолжение КиберСекс)))Жесточььььь

Автор: adm

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

В догонку к "Угонщики)))" или как открывать утром зимой машину

Автор: adm

Начальник с работы рассказывал. Правда или нет, не знаю, но мне в инете не попадалось. Дело было зимой. У него машина, нексия, обычная, каких море. Ну вот, ехали с женой вечером с работы, она за рулем в этот день была. Перед подъездом тормознула, высадила его с сумками, а сама осталась парковаться.

про отпуск....

Автор: adm

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

Девушка пишет письмо волшебнику... Уржался))))))))))))))

Автор: adm

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

В постели двое

Автор: adm

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

Вот, что заставило задуматься меня о жизни, любви, смерти, преданости и откровенности:

Автор: adm

Парень гонит на мотоцикле 180 км/час

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

Как звучат обыденные фразы по албански

Автор: adm

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.

Звонки в справочную

Автор: adm

– А где офис по отлову тараканов...

* * *

– Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

* * *

– Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

* * *

Приятель

Автор: adm

у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных

музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто

дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Сколько времени вы уделяете семье?

Автор: adm

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

Начальнику

Автор: adm

Однажды тихим вечером приду я на работу,

Возможно, в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Короткие и смешные)))

Автор: adm

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!

Ситуация.

Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"

))))))))))))))))

Автор: adm

Товарищ купил машину жене. Рассказывает. За неделю два бампера разбила передний и задний. В п#зду. Ну как можно на пустой стоянке въехать в мусорный контейнер? Прямо мордой в мусорку! Да не слабо так! А из мусорки, прикинь бомж вылазит, оглоушенный и совершенно ох#евший. Представляешь в автокатастрофу попасть на мусорном баке!

бландинко)))

Автор: adm

блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться

ну ее с первого дня ессно прикололи:

показали кондишн, под потолком висящий.

Разгаворчиг)))

Автор: adm

d***

не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?

d***

живую

d***

а то бабушке моей надо

))))))))))

Автор: adm

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.

Подпись)))))

Автор: adm

был у меня знакомый Женя по фамилии Бут. Подписывался он, как и многие, инициалом и полной фамилией, т. е. Е и... верно-верно: Б

Новости науки.

Автор: adm

- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

ДВЕ РЕАЛЬНЫЕ истрории... сегодня

Автор: adm

офисное сообщение:

Уважаемые коллеги!

Обращаю Ваше внимание ( особенно женскую половину) на несоответствующий внешний вид... л-ля-ля-ля-яя...

Если кто-то еще раз придет в джинсах, футболке, кедах и ТРУСАХ - до работы допущен не будет... Этот день будет считаться прогулом...!...

Звери-чат. Может было, тогда извиняюсь, не видела

Автор: adm

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :

Истории)))

Автор: adm

Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употре(ой)емые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...

Аптек-менеджер

Автор: adm

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Блондинки тоже умные...

Автор: adm

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

Сын Крысолова. Мат.

Автор: adm

В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет:

Замкнутый круг

Автор: adm

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Просто жизненная история:"Как ломают людей"

Автор: adm

...Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..."

В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.

Женское счастье :)

Автор: adm

"У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как Гобсек,

Алевтинин - гомосек,

КОШЕЧКИ.

Автор: adm

Вчера друг рассказал. Говорит давно в каком то журнале вычитал.

В штатах один чувак завел кролика. Создал в инете сайт, на который вывешивал фотографии. Народ умиляеться, коментирует... И тут хозяин кролика сообщает посетителям сайта, что кролику жить осталось всего месяц, что миляга кролик закончит свою жизнь, как и положено, тушеный с морковкой, под майонезом!!!

Машинист...этим все сказанно

Автор: adm

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

ЖЕНСКИЙ ФОРУМ.... Что иногда пишут о мужьях)))

Автор: adm

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например…

Студентам-распиздяям на заметку :-)

Автор: adm

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

Офигенные инструкции и надписи:)))

Автор: adm

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

Заповеди Чака Норриса)))

Автор: adm

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

ПОЛЁТ МЫСЛИ!

Автор: adm

Знакомая из прокуратуры пишет:

Едем на работу. с зам. прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой,

Windows

Автор: adm

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

А вод есчо адна фотка…

Автор: adm

... – я туд Генку снимал… Нету Генки? Дык в этом та вся и соль с перцем… Праезжая па Осинафскому перевалу, астанавились мы падышать свежым воздухом (да, да у памойки) я решил сваю новую мыльницу немескую апробовать .

история про ребенка и про марщрутку. И про Евро 2008.

Автор: adm

Еду я в воскресенье в маршрутке. Время - два часа дня. Маршрутка -

полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит

дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать

за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает

петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и

громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!

Анекдоты

Автор: adm

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

Автор: adm

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?

Студент приходит к коменданту общаги:

Автор: adm

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|

Про Студентов

Автор: adm

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.

Анекдоты

Автор: adm

Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина

Анекдоты

Автор: adm

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!!!
Продолжает сосать.
Мужик в ужасе:
- Что, еще один рот кормить?

Анекдоты

Автор: adm

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Анекдоты

Автор: adm

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Dmar > стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал

Анекдоты

Автор: adm

Медведев:
- алло, Джордж? Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией...
Эй-эй, погоди! Какой трагедией, у нас все в порядке!
- чертовы часовые пояса... Эээ... Я попозже позвоню...

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия

Анекдоты

Автор: adm

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

свежие шутки и приколы

Поиск

Категории

Архив

Статистика